|
|
U plastického chirurga: "Vážená paní, pokud se Vám cena za plastickou operaci zdá příliš vysoká, pak Vám mohu doporučit už jen hustý závoj."
Doktore, nekouřím, nepiju a jsem impotentní. To jsem zvědavý, co mi zakážete.
Musel jsem zabít svého psychoanalytika.
Hrozně moc mi pomohl, ale věděl toho hrozně moc.
Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: "Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50 Kč udělá diagnosu i navrhne léčbu, stačí trocha moče". Chlap to zkusí a z počíteče vypadne lístek:"Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny" Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusi. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno: Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexový filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šamponem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vase manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahoji!"
Přijde chlap k doktorovi, že mu modrá varle. Doktor to prohlédne a pak říká : "To vypadá špatně, jako nebezpečný zánět, asi zinfikovaný hematom, budeme vám ho muset amputovat". Tak se i stane. Po propuštění z nemocnice je tam chlápek za týden znovu s tím, že mu zmodralo i levé varle a přirození. To taky museli amputovat s vysvětlením, že se nebezpečná infekce rozšiřuje. Po týdnu znovu chlápek přijde s tím, že mu modrá zadek. Doktor dlouze přemýšlí, listuje v knihách a pak povídá : "Hmmmmmmm, člověče, a nebarvej vám džíny????"
"Pane doktore, někteří lékaři předepíší léky třeba na zápal plic a
pacient potom zemře na něco úplně jiného. To se Vám nestane, že?"
"Nemějte strach. Když Vám JÁ předepíšu léky na zápal plic, tak
zemřete na zápal plic!"
Prvorodička se s obavami vyptává doktora:
"Pane doktore, je porod hodně bolestivý?"
"No, to se liší případ od případu, a kromě toho, ta bolest se nedá
nijak snadno popsat."
"Dalo by se to alespoň nějak přiblížit?"
"No, tak zkuste tohle: chyťte mezi prsty svůj horní ret a trochu jej
povytáhněte před nos."
"Takhle?"
"Ještě trochu."
"Takhle?"
"Ještě trochu to zkuste."
"Takhle?"
"To je ono. Bolí to?"
"No, je to dost nepříjemné."
"No, a teď si zkuste ret přetáhnout přes hlavu..."
Starý pán byl na ušním, protože neslyšel. Doktor mu doporučil koupi
naslouchátka a napsal mu poukaz na nový , velice miniaturizovaný typ. Za
měsíc se chlápek vrátí a pochvaluje si, že slyší úplně perkeftně.
Doktor povídá:
"To musí mít doma všichni radost, že zase slyšíte..."
"Ne, já to nikomu neřekl. Jenom tak sedím a poslouchám, co si
povídají. A už třikrát jsem změnil svou poslední vůli."
Pacient si u psychiatra stěžuje:
"Pane doktore, mám problém. Vždycky, když si lehnu do postele,
dostanu pocit, že pod postelí někdo je. Když zalezu pod postel, mám
pocit, že je někdo na posteli. Musíte mi pomoct, nebo se z toho
zcvoknu!"
"No, když budete pravidelně dvakrát týdně docházet na terapii, mohli
bychom to do půl roku zvládnout."
"A kolik ta terapie stojí?"
"Tři sta za návštěvu."
"No, to si budu muset ještě rozmyslet."
Chlápek odejde a už se neukáže. Za půl roku ho doktor potká na ulici a
ptá se:
"Člověče, proč jste tenkrát už nepřišel?"
"Za takový peníze? Hospodskej od Sudu mě vyléčil za stovku!"
"To není možné! Jak to udělal?"
"Řekl mi, abych tý posteli uřezal nohy."
"Pane Novák, ty bolesti ve Vaší noze jsou prostě věkem."
"To je divný. Moje druhá noha je úplně stejně stará a nebolí."
Pane doktore, potřebuji léčit svou hroznou nerozhodnost. Anebo ne??
Měl jsem strašné deprese.Vytočil jsem číslo Linky důvěry. Ozval se
monotónní hlas, který stále opakoval větu: Nezavěšujte, jste v
pořadí...
Pane doktore, dejte mi něco proti chamtivosti, ale moc moc moc silného.
|
|