|
|
Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce porazí chlapa. Šofér se vykloní z okýnka a křičí:
"Člověče, dávej pozor!"
"Proč?" ptá se poražený, "pojedete snad nazpátek?"
Režisér říká herci:
"V příští scéně skočíte z mostu do vody."
"Ale já neumím plavat," odpoví herec.
"To nevadí, stejně už je to poslední záběr."
Pohádka :
Za devatero horami, devatero řekami a devatero lesy stojí chaloupka. Před chaloupku každé ráno vyjde babička a povídá:
"Sakra, proč já bydlím tak daleko?"
"Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našel tašku. A bylo v ní sto tisíc korun, 500 marek a 200 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Rene Hausbot, Praha 2, Želivského 111. Zahrajte mu prosím písničku..."
Potkají se dva kamarádi. Jak se máš? Ale, včera mi vyšel
článek. Já jsem nevěděl, že píšeš. Ale ne, to je od
tasemnice.
Naše rodina byla tak chudá, že tatínek vždycky na Štědrý večer vyšel
před byt,tam vystřelil z poplašné pistole a když se vrátil
oznámil, že
Ježíšek spáchal sebevraždu.
Hele vole
Co je vole?
Buchta vole
Kde vole?
Tamhle, vole
Tyyyyyyyyyy vole.
Sedí pan Mrázek před soudem za to, že paní Novákové dal ve vlaku
dvě
facky. Soudce se ptá:
"Řekněte nám, jak se to stalo."
"No, seděl jsem ve vlaku ve druhé třídě u okna, naproti mně
seděla
paní
Nováková. Přišel průvodčí a chtěl lístky. Vytáhl jsem peněženku,
z ní
lístek, podal mu ho, ten ho cvakl a vrátil. Dal jsom si ho do
peněženky a tu do
kapsy.
Pani Nováková měla s sebou cestovní košík. Otevřela košík,
vytáhla z neho
kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, z neho vytáhla tašku,
zavřela
kufřík.
Otevřela košík, vložila kufřík, zavřela košík. Otevřela tašku, vytáhla
takový
pytlíček a zavřela tašku. Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela
košík.
Otevřela kufřík, dala do něj tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík,
vložila
kufřík, zavřela košík. Otevřela pytlíček, vytáhla peněženku, zavřela
pytlíček.
Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík,
vytáhla tašku,
zavřela kufřík. Otevřela košík, vložila kufřík, zavřela košík.
Otevřela tašku,
dala do ní pytlíček, zavřela tašku. Otevřela košík, vytáhla kufřík,
zavřela
košík. Otevřela kufřík, dala do něj tašku, zavřela kufřík. Otevřela
košík, dala
do něj kufřík, zavřela košík. Otevřela peněženku, vytáhla lístek, dala
ho
průvodčímu. Ten ho cvakl a vrátil. Ona ho dala do peněženky
a zase:
Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík,
vytáhla tašku,
zavřela kufřík. Otevřela košík, dala kufřík, zavřela košík. Otevřela
tašku,
vytáhla pytlíček, zavřela tašku. Otevřela košík, vytáhla kufřík,
zavřela košík.
Otevřela kufřík, dala tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, dala
kufřík,
zavřela košík. Otevřela pytlíček, dala peněženku, zavřela pytlíček.
Otevřela
košík, vytáhla kufřík..."
Soudce najednou vyskočí a povídá:
"Člověče, přestaňte s tím, nebo vám jednu střelím!"
A on na to:
"No vidíte, pane soudce, přesně to jsem taky udělal."
V obci se kope kanalizace, proto je tam omezená rychlost 30
km/h. Policie tam má postavené hlídky. Nikdo tuto rychlost samozřejmě
nedodržuje, takže si policajti na pokutách slušně vydělávají. Až
jednou
jede auto, které jede sotva 30
km/hod. Policajti celí udivení auto zastaví a řeknou řidiči, že
je
jediný člověk, který tuto rychlost dodržel, proto dostane jako odměnu
10 000 Kč. Řidič celý šťastný začne jásat a řekne: "Cože?
Tak to je
úplně super, konečně mám prachy na to, abych si udělal řidičák!"
Policajti se na sebe nechápavě podívají, a manželka řidiče ve
snaze situaci zachránit vyhrkne: "Nevěřte mu, páni policisté, on
říká
úplný hovadiny, vždyť je úplně ožralej!" Na to se však ozval ze
zadního
sedadla uznalá pochvala:
"Já jsem ti, synu, říkal, že s tím kradeným auťákem ještě
uděláme
štěstí!"
|
|