| Hlavní stránka |
| Civilizační |
| Dětské |
| Doktorské |
| Drsné |
| Hádanky |
| Chytré |
| Kreslené |
| Manželské |
| Pijácké |
| Politické |
| Sexuální |
| Zvířecí |
| Ostatní |
Pepa se zamyslí: "No jo, v tom případě ta moje je nevěrná s koněm, našel jsem pod postelí žokeje". Manželka vidí utrápeného manžela a říká:"Prosím tě, svěř se mi se svou starostí, pokusíme se to společně vyřešit". "No dobrá", povzdechne si manžel. "Dostali jsme dopis od jedné mladé slečny. V něm nám píše, že budeme platit alimenty". Ve škole je inspektor. Ptá se Pepíčka při hodině zeměpisu, proč je osa globusu našikmo. "Já to pane inspektore neudělal", brání se Pepíček Inspektor žádá učitele, aby podal vysvětlení. Zrudlý učitel koktá:"Prosím, my ho už takový dostali z obchodu" Rozzlobený inspektor si stěžuje řediteli školy. Ten vztekle bouchá do stolu: Sakra, já těm učitelům pořád zdůrazňuji, aby nekupovali zlevněné zboží!!" Manželka naléhá: Miláčku,řekni mi pravdu. Vzal sis mě z lásky nebo kvůli pěnězům?? "Vzal jsem si tě z lásky k pěnězům!" Silnici štrekuje úplně opilý řidič s bernardýnem. V dálce si všimne policejní vůz. "Azore, za volant!" přikáže psovi. Hlídka je zastaví. Pane řidiči, vy necháváte řídit svého psa?? "Kdepak, já jsem jenom stopař!" Tři lordi soutěží v lukostřelbě- z komorníkovy hlavy sestřelují jablko. První lord pronese:"I am Wilhem Tell" a přesně sestřelí jablko. Druhý lord praví "I am Robin Hood!" a trefí se přesně. Třetí lord beze slova trefí komorníka do srdce a praví"I am sorry" Podnikatel pozve dámu do čínské restaurace, mrkne do jídelního lítku a světácky objedná : "Prosil bych 2x Hue Hu Tong!" Vrchní se omluvně ukloní."Promiňte, ale to je náš šéf." z plna hrdla křičeli. Kde jsou naše prachy, králi kam úspory zmizely? Královy jim ruce kynou mlčte, dám vám svobodu Lid však kleje, piješ víno nás posíláš pro vodu!!! Tady každá rada těžká ve čtvrtek i v pondělí Zeptejte se Klause, Ježka, kam se prachy poděly. Král jim hází hračky z věže Klause, Ježka, Kohouta, Všechno marno, Klaus i Ježek bum bác letí do kouta. Bude-li vám, lidi, zima bude-li se krátit dech Chcete-li se míti prima čtěte si v mých dramatech. Zase křičí, rudnou v líci čti ty svoje kydy sám Že na vás, vy nezbedníci, Koženého zavolám? Pojď si pro ně, zbohatlíku pojď, vem si ty zlostníky A hle, kdosi bere kliku lodě, banky, podniky- Jako stín se ruka plíží na co sáhne - otočí Z obýváků, ložnic, spíží vybírá si obročí. Již vztahuje černé ruce po chlébě i po soli- Sametová revoluce dneska právě vrcholí. Slyšte, první, druhá, třetí, poledne zvon udeří klika cvakla, dveře letí EU vchází do dveří. Ve mdlobách tu národ leží na čele se perlí pot Pokladna je prázná, temná- zbudou prachy na důchod? Český kapitalismus
Když kouříte čtyřicet let tři krabičky cigaret denně a zemřete na rakovinu plic, vaše rodina obviní tabákovou společnost. Když si žena popálí stehna horkou kávou, kterou držela během řízení auta na klíně, obviní restauraci. Když vaše pubertální dítě spáchá sebevraždu, obviníte skupinu, kterou rádo poslouchalo. Když fotbalový kapitán přivede vaši dceru do jiného stavu, obviníte školu za nedostatečnou sexuální výchovu. Když se váš soused nabourá do stromu, když se vrací autem opilý z baru, obviníte barmana. Když váš bratranec dostane AIDS, protože si píchal heroin použitou jehlou, obviníte vládu za to, že nezajišťuje bezplatnou výměnu jehel. Když jsou vaši vnuci nevychovaní spratci, obviníte televizi. Když vašeho přítele zastřelí vyšinutý člověk, obviníte prodejce zbraní. A když se pomatený člověk snaží v kokpitu letadla zastřelit piloty ve výšce deset tisíc kilometrů a pasažérům se podaří ho zabít, jeho matka obviní aerolinky. Teď už jsem pochopil, jak to funguje. Takže, když zemřu se svou starou krabatou prdelí zaparkovanou na židli před počítačem, chci, abyste obviňovali Billa Gatese. O.K ? Profesor psychoanalytik objíždí několik let významné univerzity, na nichž přednáší. Jezdí s ním stále stejný řidič. Přednášky se stále opakují, takže i řidič je již zná téměř nazpaměť. Jednou se vsadí s profesorem, že za něj vystoupí a že to nikdo nepozná. A tak taky udělají. Šofér jde za katedru a profesor si sedne mezi posluchače. A opravdu, šofér to bezchybně odpřednáší a nikdo si ničeho nevšimne. Dokonce i diskusi zvládá bezvadně. Až přijde jeden zapeklitý dotaz od jednoho vyhlášeného italského profesora. Ale ani to řidiče nevyvede z míry a odpovídá: :"Váš dotaz je tak jednoduchý, že ho zodpoví i můj řidič. A abych Vám dokázal, že si nevymýšlím, tak ho i požádám, aby Vám odpověděl!" "Pane Nováku, důkladně jsem vás vyšetřil a zodpovědně prohlašuji- vy pocity méněcennosti netrpíte!" Opravdu ne, pane doktore? "Spolehněte se! Ve vašem případě nejde o pouhé pocity. Jsem si naprosto jistý. Vy prostě jste méněcenný!" Původní odpověď: Myši mají čtyři tlapky. Připomínka nadřízeného: Rozpracovat. 1. revize: Myši mají pět končetin, čtyři z nich jsou tlapky. Připomínka nadřízeného: A co pátá končetina? 2. revize: Myši mají pět končetin, čtyři z nich jsou tlapky a pátý je ocásek. Připomínka nadřízeného: Cože? Tlapky bez nohou? 3. revize: Myši mají čtyři nohy, čtyři tlapky a jeden ocásek na myš. Připomínka nadřízeného: Zmatené. Znamená to dohromady 9 končetin? 4. revize: Myši mají čtyři sestavy noha-tlapka a jednu sestavu ocásku na jedno tělo. Připomínka nadřízeného: Není probráno vyčerpávajícím způsobem. 5. revize: Každá myš je vybavena čtyřmi nohami a ocáskem. Každá noha je vybavena tlapkou, a to na opačném konci, než je tělo. Ocásek tlapku nemá. Připomínka nadřízeného: Popisné, ale málo rozhodné. 6. revize: K jedné myši přísluší: čtyři sestavy noha-tlapka, jeden ocásek. Žádná odchylka od této zásady není přípustná, protože by vznikla disproporce v nedostatkových zásobách končetin. Připomínka nadřízeného: Příliš autoritativní, potlačuje kreativitu. 7. revize: Myši mají čtyři tlapky; každá tlapka je připojena k jedné noze spojené do jednoho celku s celkovým strukturálním subsystémem myši. K subsystému myši je připojen rovněž tenký ocásek, v podstatě bez funkčního významu - plní pouze okrasnou úlohu. Připomínka nadřízeného: Příliš rozvláčné a odborné. Odpovězte na položenou otázku. Konečná revize: Myši mají čtyři tlapky. Připomínka nadřízeného: Schvaluje se. Zákazník v obchodu se zeleninou chce koupit půlku hlávky salátu. Prodavač mu marně vysvětluje, že salát se prodává celý. Když zákazník trvá na své půlce salátu, jde prodavač do kanceláře za vedoucím prodejny a říká mu, jak jeden blbec chce půlku salátu. Vtom přichází zákazník dovnitř a aby prodavač zachránil situaci, říká: "A tenhle pán chce koupit tu druhou polovinu". Vedoucí prodejny pak ocení jeho pohotovost a za odměnu ho jmenuje vedoucím odbočky v Edmontonu. "Ale šéfe, tam jsou přece jen hokejisti a prostitutky". Vedoucí říká, " Ale moje manželka je taky z Edmontonu!" Prodavač opět bystře zareaguje: "A milostivá hrála v útoku nebo v obraně?". Ptá se malá vnučka: Babičko, kdo je to milenec? "Jejda", vykřikne babička, běží ke staré skříni a otevře ji. Vypadne z ní kostlivec. Ve 2 hodiny ráno doma zvoní potácející se mladá dvojice. Otec otevře a rozčiluje se na mladíka: Za prvé jsem Ti řekl, že musíte být doma do půlnoci Za druhé jsem Ti říkal, že moje dcera nesmí být opilá A za třetí- tohle není moje dcera!!! Dobrý den, vítejte na horké lince naší nové léčebny. Máte-li vtíravě nutkavý syndrom, zmáčkněte opakovaně číslo 1. Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2. Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6. Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit. Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď. Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek nenapoví, které číslo zmáčknout. Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete - nikdo vám stejně neodpoví. Jste-li dyslektik, zmáčkněte 9696969696969. Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor. Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky. Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu. Prosím počkejte na zvukový signál. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas. Děkujeme a přejeme vám příjemný den." Skáčí děti z letadla. Vyskočí první, otevře se mu padák, přistane. Postupně skáčou jedno dítě za druhým. Nakonec vyskočí poslední. Zatáhne za šňůru od hlavního padáku a vysype se hromada jogurtů. Zatáhne za záložní šňůru, opět samé jogurty. Hledá v kapse návod, najde papírek, rozbalí ho a čte: "Milý Filípku, přibalila jsem Ti sebou trochu Monte". Na kongres jede vlakem skupina inženýrů a manažerů. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá: "jde průvodčí" a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC. Průvodčí zkontroluje jízdenky manažerům a když uvidí zamčené dveře na WC, zabouchá na ně: "Jízdenku prosím". Z WC se zpod dveří vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází. Na zpáteční cestě si manažeři pořídí jen jeden lístek a inženýři dokonce nemají žádnou jízdenku. Jeden z manažerů zvolá: "Jde průvodčí" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů: "jízdenku prosím"..... Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli. Novinář, fyzik a matematik projíždějí autem Kalifornií. Novinář po chvíli prohodí: "Jak tak koukám, všechny krávy v Kalifornii jsou černé". Fyzik jej poopraví: "Pane kolego, to jste řekl velmi nepřesně. Aby to bylo přesné, musíte říci: Všechny krávy v Kalifornii, které jsme viděli, jsou černé". Matematik praví: "Ale ani vy jste to neřekl správně, pane kolego. Správně musíte říci: Všechny krávy v Kalifornii, které jsme viděli, jsou alespoň z jedné strany černé". Turista se zastaví u prasečí farmy a vidí jedno prase, které má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu zaklepe a zeptá se proč má to prase dřevěnou nohu. A farmář na to: "O tom vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor se převrhl a já skončil úplně bezmocný pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domů a tam kvičelo tak dlouho, dokud někdo nevyběhl a toho člověka pak prase dostrkalo až ke mně. "Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?" "To není všechno. Jednou se k nám vloupal zloděj. Tohle prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo, až jsem šel za ním a chytil toho zloděje. "Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?" "No to pochopíte, až mne necháte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo, až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti." "No to je velice dojemný příběh, ale proč má to prase dřevěnou nohu?" No to vám přece celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak chytré, když vás má tak rádo, tak ho přece nesníte najednou!" "Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let." "Ku..." "Proč tak má..." Baví se dva: "Tak jsem slyšel, že tě prý vyhodili ze ZOO." "Nojo, stěžovali si, že prej jsem moc pomalej. Ale já si myslím, že to spíš bude kvůli těm želvám." "Jak to?" "No, ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a najednou... frnk, frnk... a obě želvy zdrhly." Manželé okopávají na zahrádce a zavadí o sebe svými pozadími. Manžel říká : "Mamko, ty máš zadek jako kombajn". Žena se urazí, nebaví se s ním celý den a i v posteli se k němu otočí zády. Na taťku pak večer přijdou chutě a dolézá a žebroní, aby nebláznila a otočila se. "Jó, to tak, kvůli jednomu klásku budu otáčet kombajn" Na samotě daleko od města vichřice přerušila kompletní spojení a maminka bude rodit. A tak, když nemohou zavolat doktora ani odjet do nemocnice, bude muset rodit tatínek a Honzík mu svítí baterkou. Když konečně dítě porodí a tatínek ho plácne po zadečku, aby se nadechlo, řekne Honzík: Naplácej mu tati pořádně, aby si to zapamatoval a nikdy už tam nelezl. Potkají se dvě krávy a jedna říká té druhé: "Hele, mně dělá starost na nemoc šílenejch krav." Ta druhá jí odpovídá:"Mně se to netýká, já jsem veverka" Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: "Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50 Kč udělá diagnosu i navrhne léčbu, stačí trocha moče". Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:"Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny" Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno: Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexový filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šamponem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahoji!" Přijde chlap k doktorovi, že mu modrá varle. Doktor to prohlédne a pak říká : "To vypadá špatně, jako nebezpečný zánět, asi zinfikovaný hematom, budeme vám ho muset amputovat". Tak se i stane. Po propuštění z nemocnice je tam chlápek za týden znovu s tím, že mu zmodralo i levé varle a přirození. To taky museli amputovat s vysvětlením, že se nebezpečná infekce rozšiřuje. Po týdnu znovu chlápek přijde s tím, že mu modrá zadek. Doktor dlouze přemýšlí, listuje v knihách a pak povídá : "Hmmmmmmm, člověče, a nebarvej vám džíny????" Na tiskové konferenci v Čechách. "Pane ministře, zdědil jsem milion korun, do které banky je mám dát?" "U nás jsou všechny banky bezpečné!" "Pane ministře, řekl jsem, že jsem zdědil, ne že jsem debil!" Na příjmu na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal? Co Vás přivádí?" "No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?" Pět doktorů bylo spolu střílet kachny: praktický lékař, pediatr, psychiatr, chirurg a patolog. Po chvíli přelétl nad jejich hlavami pták. Praktický lékař zvedl pušku a pak povídá: "Nejsem si jistý, jestli je to kachna. Musím to s někým prokonzultovat." Pták mezitím uletěl. Za chvíli se objevil další a pediatr povídá: "No, nejsem si jistý, jestli je to kachna, a pak, možná má mladé. Musím to výhledově promyslet." Opeřenec zmizel. Když se objevil další pták, psychiatr na něj míří a povídá: "Já vím, že je to kachna. Ale ví to ona, že je kachna? Jaká je její vlastní identita?" Než vyřešil tohle dilema, pták zmizel. Když se objevil čtvrtý, chirurg hned zamířil, ptáka sestřelil, otočil se k patologovi a povídá: "Pane kolego, běžte se prosím podívat, jestli to byla kachna." |
Naposledy přidané
vtipy